Ví dụ, người gây hấn thụ động hoàn toàn có thể làm ra vẻ đồng ý chấp thuận – thậm chí còn nhiều lúc rất nhiệt tình trước nhu yếu của người khác. Tuy nhiên, thay vì làm theo nhu yếu đó, cô ấy hoặc anh ấy hoàn toàn có thể bày tỏ sự tức giận hoặc bất mãn bằng cách không làm, làm qua quýt hoặc làm trễ thời hạn .Tất cả tất cả chúng ta đều có những lúc trải qua hành vi gây hấn thụ động kiểu này – từ người bạn khen ngợi căn hộ cao cấp tiên phong của bạn cho đến cậu đồng nghiệp dán mắt vào điện thoại cảm ứng của anh ta khi anh ta đang trò chuyện với bạn. Rất dễ phát hiện khi điều đó xảy ra với tất cả chúng ta, nhưng không phải khi nào tất cả chúng ta cũng biết rằng chính bản thân mình đang có những hành vi đó .
Có hành vi gây hấn thụ động không có nghĩa bạn là một người xấu. Thường thì nó là một “chiến lược chúng ta dùng khi chúng ta nghĩ chúng ta không xứng đáng nói ý kiến của chính mình ra, hoặc chúng ta sợ trở nên thẳng thắn và cởi mở” – Tina Gilbertson – một nhà tâm lý trị liệu, đã chia sẻ.
Bạn không biết mình liệu có phải là người gây hấn thụ động hay không, và lại không biết làm thế nào ? Dưới đây là những tín hiệu thường thấy .
Mục lục nội dung
Có những câu nói nuối tiếc
Một hành vi gây hấn thụ động xảy ra khi bạn muốn điều gì đó nhưng lại không dám hỏi thẳng. Janet Zinn, một nhà tâm ý trị liệu tại thành phố Thành Phố New York, san sẻ : “ Ví dụ, khi một người bạn nhắn rằng cô ấy sẽ đến một buổi tiệc nào đó và bạn lai nói ‘ Ước gì mình cũng hoàn toàn có thể đi nhỉ ’. Thay vào đó sẽ tốt hơn khi hỏi rằng ‘ Có cách nào để mình đến được không ’ – cách hỏi này trực tiếp hơn và nó không khiến bạn của bạn cảm thấy áp lực đè nén hoặc không chắc như đinh. ”
Một kiểu khác có vẻ như như ngây thơ hơn kiểu gây hấn thụ động ở trên hoàn toàn có thể biểu lộ qua những kiểu xúc phạm và sỉ nhục. Ví dụ, một ai đó đến văn phòng trong một đôi giày mới và đẹp, rồi bạn nói rằng “ Ước gì tôi hoàn toàn có thể mua một đôi như vậy – nhưng, thật buồn, tiền đáng ra mua giày được thì lại phải trả cho tiền thuê nhà hết rồi. ” Những lời phản hồi kiểu trên ( hoàn toàn có thể là vô ý ) sẽ làm người nghe cảm thấy hoảng sợ và tội lỗi vì họ đang có những thứ hoặc đang làm những việc mà bạn không hề .
Nhỏ giọt những câu khen ngợi giả tạo
Đôi lúc sự ghen tị và gây hấn thụ động tích hợp với nhau. Thay vì hoàn toàn có thể phản ứng bằng cách mà bạn hoàn toàn có thể muốn vậy ( cảm thấy niềm hạnh phúc cho người đó ), thì, ừm, bạn lại nói những câu nghe có vẻ như thô lỗ .
Ví dụ, nếu một người bạn của bạn chuẩn bị sẵn sàng đính hôn còn bạn thì chờ dài cổ vẫn chưa thấy tình nhân mình cầu hôn, bạn hoàn toàn có thể nhận xét quần áo và trang sức đẹp của cô ấy “ trông có vẻ như đáng yêu và dễ thương ”, hoặc nói rằng “ mình đã nghĩ viên kim cương to hơn cơ đấy ”. Nếu một người bạn mua một căn nhà mới còn bạn thì thậm chí còn chẳng trả nổi khoản đặt cọc, bạn hoàn toàn có thể nhận xét rằng nơi ở của anh ấy là “ ấm cúng ” ( theo nghĩa kiểu eo hẹp ) hoặc “ cần phải sửa nữa thì mới đẹp được ” .
Nếu như bạn phát hiện rằng mình đang nói những điều này, lùi lại một bước và xin lỗi. Sẽ tốt hơn nếu bạn thừa nhận sai lầm đáng tiếc của mình – thậm chí còn với cả những cảm hứng ghen tị của bạn – thì tốt hơn là tự giả định rằng chẳng ai biết bạn đang nghĩ gì, nhất là nếu như bạn đang trò chuyện với một người bạn rất thân .
Lờ đi hoặc im lặng
Ở thái cực ngược lại, đôi lúc không nói gì cả lại là gây hấn thụ động. Theo nhà tâm ý trị liệu Katherine Crowley, tác giả cuốn sách “ Hiệu quả với bạn không có nghĩa là hiệu suất cao với tôi ”, kiểm tra điện thoại cảm ứng khi đồng nghiệp đang nỗ lực chuyện trò với bạn hoặc trong một buổi họp là những ví dụ cho hành vi gân hấn thụ động .
Nghe quen thuộc chứ ? Hãy cố gắng nỗ lực phá bỏ thói quen này càng sớm càng tốt bằng cách không mang điện thoại cảm ứng vào phòng họp, hoặc thậm chí còn cất nó vào trong ngăn tủ khi có đồng nghiệp đến gần. ( Nếu như bạn có một email khẩn cần vấn đáp ngay, trong giây lát hãy lý giải và được cho phép mình tạm dừng cuộc chuyện trò hoặc buổi họp để việc bạn gõ trên điện thoại cảm ứng không trở nên bất lịch sự. )
Phớt lờ những cuộc gọi, emails, hay tin nhắn như một cách gửi thông điệp ngầm rằng bạn đang không dễ chịu với anh ấy hay cô ấy cũng là một cách khác để hành vi gây hấn thụ động lan rộng. Nhà tâm ý trị liệu Jessica S. Campbell, nói rằng : “ Thay vì tiếp xúc một cách rõ ràng và trung thực, bạn đang úp mở và mong đợi rằng người khác tự nhận ra sai lầm đáng tiếc của họ. Nếu anh ấy / cô ấy không nhận ra, anh ấy / cô ấy sẽ bị trừng phạt bởi sự im re, phớt lờ, hoặc những chiêu thức phủ nhận khác. ”
Trì hoãn
Một dạng tích cực hơn của việc phớt lờ là sự trì hoãn. Có thể bạn không vui tươi niềm hạnh phúc gì với việc làm hay vai trò của mình trong một dự án Bất Động Sản đơn cử nào đó, nhưng thay vì nói ra điều gì hoặc làm gì đó hiệu suất cao, bạn đi ăn trưa rất lâu hay thậm chí còn nghỉ ốm vào gần hoặc đúng ngày có deadline .
Về mặt xã hội, hành vi này thường đến từ việc bạn quyết định hành động không làm một điều nào đó bắt buộc tại phút ở đầu cuối – như thể đưa ra những lời bào chữa rằng bạn không hề làm trong khi thực sự bạn đã không muốn làm ngay từ đầu, hoặc phủ nhận trọn vẹn những thông tin về một sự kiện nào đó cùng một lúc .
“ Hành vi gây hấn thụ động có đến 100 % sự thiếu nghĩa vụ và trách nhiệm và 0 % nghĩa vụ và trách nhiệm ”, Gillbertson nói, “ Bạn hoàn toàn có thể luôn luôn nói rằng bạn không nhận được một lời mời nào cả, rằng bạn đã làm mất nó, hoặc nó trọn vẹn trượt qua khỏi tâm lý của bạn, trong khi động cơ thực sự của bạn để phủ nhận lời mời đó – thì vẫn luôn bị ẩn giấu ” .
Bỏ rơi một ai đó
Có lẽ bạn không hề thích một đồng nghiệp nào đó. Thay vì việc giải quyết vấn đề một cách trực tiếp, bạn làm đủ mọi cách để loại bỏ anh ta khỏi bè cánh trong văn phòng. Bạn có thể làm điều này bằng cách mời tất cả mọi người trong nhóm của bạn đi ăn trưa, ngoại trừ anh ta, hoặc nói xấu anh ta, Crowley cho biết.
Một bộc lộ khác của hành vi gây hấn thụ động trong trường hợp này, chính là khi “ đây là ngày của bạn để đi mua cafe cho mọi người ở chỗ làm và bạn hỏi tổng thể mọi người trong văn phòng, ngoại trừ người đồng nghiệp mà bạn không ưa ”, nhà cố vấn tâm ý Michael Diettrich-Chastain cho hay .
Phá hoại ngấm ngầm
Một hành động cực đoan hơn thì lại tương quan đến việc bạn bỏ rơi ai đó, điều mà thực sự huỷ hoại con người của họ. Thay vì việc loại trừ họ về mặt xã hội, bạn cố ý gạt bỏ cô ấy ra khỏi chuỗi email hoặc những lời mời tham gia mít-tinh, hay là bạn cố ý “ quên ” nói với cô ấy khi deadline đã được đổi khác. Nếu ai đó chỉ ra điều này, bạn sẽ nói một vài câu như “ Ôi, tôi chả nghĩ gì về việc đấy ”, “ Tôi thành thật xin lỗi ”, hoặc, “ Tôi tự hỏi điều đấy đã xảy ra như thế nào nhỉ ”, để giải thoát bản thân bạn khỏi việc đổ lỗi, Dr. Ben Michaelis – một nhà tâm lí học lâm sàng cho biết .
Trong những mối quan hệ cá thể, việc huỷ hoại ngấm ngầm hoàn toàn có thể đến từ việc bạn “ ngây thơ ” mang đến cho bạn của bạn một chiếc bánh cupcake, mặc dầu bạn biết rằng anh ấy đang cố gắng nỗ lực để giảm cân hoặc gây sức ép với một người bạn thân để họ đi shopping với bạn, dù cho bạn biết cô ấy đang gắng sức để tiết kiệm chi phí từng đồng một. Trong cả hai trường hợp bạn đều hoàn toàn có thể cảm thấy ghen tị ( trong tiềm thức ) vì bạn thiếu ý chí và sự kỉ luât như anh ấy / cô ấy .
Ăn miếng trả miếng
Khi một ai đó bỏ lỡ một sự kiện quan trọng trong cuộc sống bạn, kể cả khi họ không tham gia bữa tiệc sinh nhật của bạn hay họ không nỗ lực đi dự đám cưới bạn, thì việc bạn cảm thấy tuyệt vọng là một điều trọn vẹn tự nhiên. Trong nhiều trường hợp, thay vì đối lập với người đó một cách trực tiếp ( hoặc mặc kệ chuyện ấy ), tất cả chúng ta thường hay sa vào việc “ ăn miếng trả miếng ” – một hành vi mà được coi như là hành vi gây hấn thụ động .
“ Ví dụ như, bạn không đến sinh nhật của người khác chính bới người ta không đến dự tiệc mừng sắp sinh con của bạn. Hoặc bạn không mời họ đến bữa tiệc tối do tại họ đã không tham gia bữa tiệc gần đây nhất của bạn, ” Campbell nói. “ Dù bằng cách nào, bạn cũng đang cố gắng nỗ lực ‘ giữ vững điểm số ’ và không tạo ra một mối quan hệ tương thân tương ái ” .
Dịch: Khánh Linh, Bống
Tham khảo:
http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/expert-answers/passive-aggressive-behavior/faq-20057901
https://www.washingtonpost.com/news/inspired-life/wp/2015/04/14/dont-fool-yourself-seven-signs-that-youre-being-passive-aggressive/
Share this:
Thích bài này:
Đang tải …
Source: https://mindovermetal.org
Category: Wiki là gì
